搞笑幽默QQ空间留言句子大全

1、 W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

3、 唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

4、 好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

6、 某君在日本留学,朋友问他:“怎么没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎么了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎么办?”

7、 小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。

8、 一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。

9、 学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们6个人用?”

10、 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。

11、 想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!

12、 昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。

13、 "那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

14、 一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!

15、 老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

16、 在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

17、 家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

18、 Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不要坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!我们这双鞋我们要了!

19、 最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;屌丝在家看片,高富帅在酒店演片;屌丝在家担心H7N9,高富帅却在三亚担心HIV。

20、 某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!

21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字,就是:“性感!” 性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导的讲话也像叫床:要,要,不要,还要…笑话一则分享,祝福朋友开心。

22、 一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

23、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学指着书上牛顿卷发头像:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

24、 上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭:“老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。”“不用了,我又,而且我不能收礼。”“别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。”

25、 老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊:“毛毛快来吃,给你弄开啦!”

26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。

27、 夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

28、 和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。

29、 收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,噢吗嘎的,生孩子居然有这样报喜的!

30、 我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。

31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

32、 有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女人就是太监.

33、 高中时同桌是个奇葩,上地理课时偷看小说,偏偏地理老师走下讲台,本来老师啥都没看到,只是淡定的从他身边走过,结果这孩子一激动,就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

34、 每个人都喜欢别人的赞美,就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等,也不在多,而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下,可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们,你真牛,简直就是“牛皮哄哄”!

35、 屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。

36、 老师:你这么粗心,把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。

37、 今天问了闺蜜说,这是什么你知道吗?她看了,一眼说:“不要跟我说化学,我不懂。”然后我无语了,说,这是染色单体,是生物,不是化学。”那家伙特么高傲的说:“现在你知道我的化学有多差了吧!”

38、 相亲现场直播,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师,二级计算机,你呢?” 男:“哦,我就拷过三级电影。”

39、 一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

40、 今天出门逛街,突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?我想了想说:可以啊。那你多大啦?叫什么名字?

41、 记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

42、 一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道:按照材料力学,丝袜容易脱丝,主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。

43、 屌丝男医院挂号,见一绝色美女,几次鼓起勇气想要搭讪,都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了,为了不抱憾终生,屌丝男硬生生的挤出几个字:你有病吧?

44、 听说女朋友要到单位接他下班,小李很激动,早早把工作收了尾,在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热,老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪,随手从地上抄起两块砖头,恶狠狠地向老板走去。“我说老板,搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。

45、 一位乡下人到医院看病,医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到,便问病友:请问13超在那边,众病友哗然大笑,没有听说有13超。那人将检查单递给病友看,众病友才慌然大悟,原来医生把B写得太开,(www.siandian.com 闪点yzc888亚洲城官网网)误看为13超了。

46、 一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”原来是给我端菜的。

47、 “宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯,想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

48、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火:“我和你爸一起上学,他会不会写字我还不知道?”

49、 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

50、 英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主。

分页阅读:1 2 3 4 5 下一页
本页手机地址: