两人对话的幽默长段子

1、 苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识,只有一件恶事--无知。”哥们,你是一个好人,让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

2、 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!

3、 老婆突然从身后抱着我说:“哥哥,我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行,就现在要,就现在要!”“好吧”,我把她安抚到沙发上,温柔地说:“是上次那个红色的包包吧,我看看降价了没。”

4、 一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男人都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男人都有机会上。

5、 邂逅你,或许是上天的安排,你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

7、 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”

8、 一妹妹坐上公交车后,一边找东西一边跟司机师傅说,师傅,下一站幸福,路字还没说出来,司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

9、 春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

10、 妈妈给孩子讲夸父追日的故事,讲完以后,孩子若有所思的说,我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了,原来都是夸父喝的啊。

11、 每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。

12、 小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

13、 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

14、 老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

15、 俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,“把握先机”;管它公羊母羊,“顺手牵羊”。最后总结,有好事惦着点我。新年快乐!

16、 两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

17、 【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!

18、 一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”。过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

19、 为什么周末觉得时间短?因为周末没有上午,一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长?因为除了上午下午还有早晨,还得做饭赶车。

20、 【让人头疼的十件事】1有工作,没生;2有爱人,没爱情;3有微博,没粉丝;4有住所,没住房;5有存折,没存款;6有名片,没名气;7有加班,没加薪;8有职业,没事业;9有娱乐,没快乐;10有朋友,没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好心情哈哈哈!

21、 有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号……但是,我还是要叮咛你--没事多晒太阳,小心退化成毛人了呵呵。

22、 女人,五岁比猫,十岁是羊,二十像鹿,二十五岁胜狗,三十似狼,四十如虎,五十是猪,六十似仙,七十成佛。姐们,你不佛不仙、是那只动物?

23、 爱说你妹的,都是小清新小文艺。爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。

24、 复杂的事情要简单做,简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做,过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划,但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇,用心感受,会有属于自己的惊喜!

25、 一味忍让,意味着丧失原则;一味忍让,意味着没有人格;一味忍让,意味着软弱可欺;一味忍让,意味着面临步步进逼的危险;一味忍让,意味着将走入绝路。朋友,我“忍让”你好久了,再也“忍无可忍”了,下次我请你吃饭呵呵。

26、 打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。

27、 如何夸奖女人?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。

28、 【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。

29、 问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。 大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”

30、 狗狗跟公鸡说;公鸡呀,主人最近弄来一个闹钟,据说可能耐了。公鸡气哄哄的说:原来是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作给替了,害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了,跟狗狗说:累死它小子,把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

31、 人简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。到哪里,都开心。没心没肺,才能活着不累!哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

32、 曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”

33、 小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

34、 一天,姐姐家的外甥女埋怨生活无趣,不如出家当尼姑算了,我的小女儿一听来了精神,忙问:“爸爸,尼姑是什么菜?好吃吗?”

35、 维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后,美女检查卫生间仍有漏水,很气愤:“呃--你若安好,便是晴天,你若安不好,我家天天是雨天,你也别想干着衣服出门。”

36、 上高中的时候,老师语重心长的对我说:你要好好学习啊,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句,(www.siandian.com 闪点yzc888亚洲城官网网)老师要票么?

37、 你太潇洒端庄,太酷太漂亮了,漂亮的超凡脱俗,美的销魂蚀骨,简直帅呆了,呆如木鸡,机灵精怪!好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。

38、 一个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖,又怕吃的少饿瘦,以前愁能不能吃饱,现在愁会不会吃倒。

39、 小学数学课堂上,老师问:“8减去一半等于几?”学生答:“竖着剪等于3,横着减等于0。”老师:“你给我滚出去!”

40、 看完《苹果》发现,男人靠不住;看完《色截》发现,女人靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自己靠得住,简称“我靠”。

41、 你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。是是非非随风去,小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字,然后连起来读吧)。

42、 我受累我吃苦,我是甘当二百五,就着“咸菜”喝着“糊”,美的心里乐乎乎,人生本来分贫富,不怨命运错与否,这样的日子我知足,“二百五”真心送祝福,愿开心快乐幸福非你莫属,日子红红火火赛过我“二百五”哈。

43、 第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们,我都请你8回了,你再不回请,我就继续请你,咱俩谁跟谁呀哈!

44、 曾经,您家务事情一手抓,平添了白发;曾经,您巾帼不让男子汉,压低了双肩;曾经,您再苦再累不说难,操劳了心田。三八妇女节,祝福您亲爱的妈妈!

45、 公交车上,一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:"妈妈我寒假作业太多了!"他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说,老师问,你就说爸妈打架,妈妈撕了作业本!这样的老妈,学生的梦想啊!

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