糗事百科精选爆笑段子100条

1、 小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。
过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么?爸爸问。
喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。

2、 美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!

3、 比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理:您太太如何评价?
比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。

4、 有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!
丈夫::..()???!!!.....

5、 动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。
记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。
他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
......

6、 一天,一个外地人到一山区去考察,正在考察之时,遇见一个乡,便问:到那里那里怎么走?,老乡仔细想了想后说:知不道 ! 外地人一听,瞢了,为什么知道而不说呢? 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答,便走了。外地人更加百思不得其解。

7、 有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。
我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。
梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。
梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。
不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
......

8、 二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。

9、 黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?
上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。
那为什么我的头发是卷曲的?
我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝
我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?
上帝:.......

10、 一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……
在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?
我们一桌子的人全笑的背气了!

11、 有一天,有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切,刚到海上的第一天就刮台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。
又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了,也被杀了。
......

12、 又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢?红色。
穿什么式样呢?裙子。
穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。

13、 从前,有一位老秀才,一生不曾中举。 生了两个儿子,于是将大儿子取名:成事。小儿子取名:败事。他认为:人生功名,就在成败之间尔!
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。
过不久,老秀才回家问妻子:儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

14、 从前,美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着……
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

15、 杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。
杰尼:妈妈,我在哪儿出生的?
妈妈:伦敦。
杰尼:妈妈,您在哪儿出生的?
妈妈:我是出生在法国巴黎。
杰尼:爸爸呢。
妈妈:你爸爸出生在罗马。
杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

16、 艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。
那为什么还不出版呢?
太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

17、 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!
老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

18、 A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。

19、 从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

20、 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

21、 剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

22、 在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”
“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”

23、 贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

24、 一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。

25、 有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!

26、 两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,
然后把自己的三明治递给了对方。

27、 “一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”
“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。
先生,您卡内余额为零”----“
我知道啊,这不过节么……”

28、 小明路过一个白须老者的挂摊,
小明停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,
这一路走来就没有感觉到什么异样?”
小明一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,
赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

29、 一个动荡的南美国家传出一则故事
一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝

30、 妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!

31、 美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊?
朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说:咱俩打一回合吧。
他说:yes。
!·#¥%*!!
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说:不行啊~
美国人一听yes就打人。
朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说:上次打够没?
他说:no。
!·#¥%……*!
......

32、 “嘿,兄弟,犯什么事进来的?"
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

33、 我的头发掉得很厉害,我来到一家专营洗发水的商店,想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水,说使用一个月后,保证能从根部长出新毛发,还作出了无效退款的承诺。我如获至宝,回去后坚持使用,每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后,我的头发越洗越少,而双脚却长满了毛,我很气愤,拿着洗发水去找营业员理论,营业员不慌不忙地指着说明书让我看:从根部开始。
我哑口无言。

34、 有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:栅栏里关着的是什么?那是一头牛。苏格兰人说:我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说:那个家伙是什么?这不过是一只跳蚤而已。

35、 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我wwW.SianDiAn.com。

36、 穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天,他生病被送进了医院。
医生关切地问:你哪儿不舒服?
大约在诺曼底这块地方。过年了,某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着,这天走至一段人烟稀少之地带,好半天不见一饭店,肚里饿得慌,心头焦急,眼冒金星,再走,柳暗花明,忽见路边有一小饭店,店前挂一招牌上书小炒便饭,此公大喜,匆匆停车,一溜小跑进店,还未坐稳便急叫道,快,老板,给我来碗小便炒饭,我吃完还要赶路呢
老板:~…!???~~~☆☆

37、 某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!
老娘的清白呀!!!

38、 一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。
妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”

39、 新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。

40、 大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。

41、 古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。

42、 D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。
D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。
前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀?
D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。
......

43、 某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”
老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”
我忙应着点头:“对对,就是。”
老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说:“好啊!”
然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”
......

44、 有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱,快点,出了点小状况”
我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?
看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?
难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?
怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”
……

45、 昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”
这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”
“可我不去啊!”我接口道。

46、 宿舍一哥们给家人打电话,另一哥们在后面准备千年杀(捅pp),于是那个哥们的对话如下:喂,爸。。卧槽尼玛!!

47、 老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

48、 一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

49、 学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的!

50、 说个真事,我读初中那会儿,一天和几个哥们来到个桥上,脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去,谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚,反正目测很高,我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了,泥马桥下水小腿都淹没不了,一个哥们HHL的骨折了!你以为这是gc?gc是我们其他几个都做了孙子。

51、 夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”

52、 某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
......

53、 一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着若已自宫,未必成功。

54、 神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?

55、 一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车,司机下来。
拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”
做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

56、 某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

57、 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”

58、 有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿,就对徒弟说: 徒弟呀,师傅的手艺都教完了, 但我还有最后的一手绝招明天教你,不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后,徒弟问师傅道: 师傅,你这绝招是什么东西啊?
师傅说: 你侧耳过来。他轻轻地说: 当铁还红的时候,你千万别用手去拿…………

59、 有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。
这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了,气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。

60、 有一女孩子特别丑,老是嫁不出去。最后,他想了个办法,如果能被人贩子抓走 ,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,那里听说有女性失踪,就去那里。功夫不负有心人,幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩,楞的半天说不来。 啪啪首领给了他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
......

61、 gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……
mm:(不理睬)
gg:莫非是个哑巴?
mm:嫁给你还不如嫁给一头猪
gg:别乱说!这是违反婚姻法的!
mm:??
gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!

62、 一客户到银行办理业务,当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他:需要办理什么业务?
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道:请问死多久?
客户一本正经的说:死一年。
我楞了三秒。

63、 有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。
秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?

64、 有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?

65、 一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

66、 一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:您还不知道这儿有轮船航行吗?

67、 从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。
一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢!

68、 "约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风,剑锋直向苍萤劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:你有什么可得意的?你失手了!
剑手回答:你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!
"

69、 某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!

70、 两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」

71、 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天,说:朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说:再猜猜,这东西外面白,里面黄。
猜到了!那人大声说,那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?
......

72、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!

73、 记者问疯人院长,怎样进行出院测试。
院长说:我们把浴缸注满水,旁边放一个汤勺和一把舀勺,要求把浴缸腾空。
记者笑道:那么,任何一个正常的人都会用舀勺。
不,院长说,正常的人会把浴缸塞子拔掉。

74、 一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:怎么不发光呢?

75、 亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。

76、 A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。

77、 有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!

78、 有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。

79、 “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。
“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

80、 公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”
答:“不是”
“你爸是李刚吗?”
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”
“没有”
“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。

81、 房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!”

82、 某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。
 

83、 松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。
一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?
跟人打架了。
眼镜呢?
搁包里了。
你不戴眼镜,怎么跟别人打架?
是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

84、 从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

85、 儿子:爸爸,《史记》是什么?
爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!

86、 有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。

87、 有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??

88、 一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……

89、 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢,但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上,他的朋友说:你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

90、 有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!
下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!

91、 加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。
我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。
最后,辞职,走人。

92、 老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!服务生说:请您进去吧,这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”
王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”
过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”
王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”
......

93、 爸爸,有人把我们的车偷走了。
你认得那人的模样了吗?
没留意看,但我把车号记住了!

94、 一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。
雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。

95、 卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

96、 一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。
当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?
精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......

97、 三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说:咯咯,好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

98、 话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”
司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。

99、 一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。
朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

100、 个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”

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