关于老师的笑话空间说说

1、 刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

2、 老师在讲台上:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!”听得底下的同学直点头。“小胖同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”小胖同学站起来了:“是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天份。但是,凭着后天的努力。我成功了!”

3、 昨天晚上学校组织看电影,片名叫十五岁的笑脸,看到一半的时候,后排的男生突然冒出一句:那女的看胸部根本不像十五岁!!后来他被领导抓去了。

4、 本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话,我好像明白了什么。过几天,班上有人传出本人同桌喜欢我,当时我就泪奔了。

5、 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!

6、 小时候班里有个同学叫郑月,因为字写的太丑有一次老师发作业,叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

7、 上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了,“那个叫虚伪!”老师满脸黑线:“同学们都是诚实的人啊。”

8、 有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算,正面是吉利,反面不吉利。一天考试,他拿了个硬币来测,结果是反面,他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了,请用正确的音读。

9、 某中学生物学解剖课上,老师发教学资料,分别是上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。老师忙说:“别着急,等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然!

10、 高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”神反应。

11、 课上学生调皮,老师让他起立。老师问:我刚才给大家提了什么问题?学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气,对着学生吼道:我刚才什么问题也没有提!学生委屈地说:我刚才也没有回答什么呀!

12、 墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”

13、 突然发现这样一个规律:在大学,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成吊丝。

14、 老师在滔滔不绝的讲课,拖堂很久了小明:“老师,问您了问题,我家有个轮胎,很沉,怎么才能弄出去?”老师:“滚出去”小明:“好嘞!”说完,小明走出了教室。。。

15、 语文课上,老师出的作文题目是:我的老师。小明写道:我爱我们的英语老师,因为她很有特点,上课的时候,人没到胸先到了,下课的时候,人走了屁股还在!!老师:“滚回去叫家长。”

16、 室友一脸幸福的从卫生间出来,说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠,你为啥用洗洁精啊?” “啊,我洗衣粉用完了”

17、 真心怀念以前小时候,看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后,见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……

18、 他和他在安静的自习上传纸条,突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了,满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到:“你们两个进办公室来!”他们两个低着头站立不安的在女老师面前,老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说:“你终于表白了!急死我们班的女生了!”

19、 早上上课,老师看到小胖很惊讶,老师问我:"小胖,你的脸怎么了",小胖回答:“你问的是左脸还是右脸。”老师:“左脸。”小胖:“哦,这不,昨天拿回去上次考试的成绩单,老爸看了打我也是很正常的。”老师:“那你右面脸怎么也红红肿肿的?”小胖:“没什么,我爸后来发现成绩单不是我的,是他小学六年级的。”

20、 "某日,一小学生对已暗恋许久的老师表白. 老师说这样不对,可他不听. 最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!” 小学生说:“老师,我一定会很小心的。”"

21、 班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

22、 老师:“人类征服北极对我们有什么意义?”学生:“意味着我们又要多背一道大题。”

23、 生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好, 当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”

24、 部分学校天气预报:校长办公室21°C,行政楼23°C,老师办公室25°C,图书馆28.5°C,教学楼35.5°C,宿舍楼42.5°C。播报完毕,谢谢收看,再见。

25、 今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”老师:“你给我滚出去。。。”

26、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

27、 老师:雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。点评:现在由你是泪流雨下啊!

28、 老师:你没有把你的试卷让父母看吗?学生:看过了。老师:那怎么没有家长盖章?学生指着手臂上的藤鞭伤痕:章盖在这里。

29、 小赵是个大近视眼,可还挺爱臭美从不戴眼镜,经常被撞的鼻青眼肿,也依旧潇洒。一天,他看见他的座位上有个人动他的东西,就过去猛拍桌子叫道:叨~!谁如此大胆,敢在老子的位置上动我东西,不要命了。原来是高老师……

30、 前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑。没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”

31、 室友的暖水壶三番五次地丢,来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个,吸取教训打算在壶上做标记,于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说:“就写:偷我壶者不孕不育。”

32、 我最喜欢吃意大利面和卤肉饭,它们对我来说不是一种美食,而是……两种。

33、 历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵……

34、 今天上午上语文课时,老师说到了“家事国事天下事,事事关心”这句名言;谁知,一男生冒出一句:“家事国事天下事,关我屁事……”

35、 高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”

36、 某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”

37、 同桌在填写个人信息时,特长一栏填的是看电视。我很诧异,问:“看电视也可以成为特长吗?”他不屑地说:“我每天看电视的时间特长啊!”

38、 老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

39、 当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!

40、 一日,语文老师说:“苏州网师园有一对联,对的非常好;也很难对,你们试一下看谁能对出来:风风雨雨,暖暖寒寒,处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说:“男男女女,漂漂亮亮,世世亲亲爱爱。”

41、 我的鞋呢?下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。在你的脚上呢。有一个学生说。呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。

42、 上周初二语文考试,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”其实正确答案是:“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有,如:女人的问题男人办;女人的问题女人自己办;女人的问题我见过她们怎么办;女人的问题总不能都要我来办;女人的问题我也不知道怎么办……

43、 严厉的教官高中军训教官很严格,做不好就得打自己耳光,而且得有力度听的到声。有一天站军姿,同学A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,说:“干嘛呢!打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果教官很淡定的来了一句,“不是你,旁边那个!”

44、 杨花早晨起床很迟了,她担心迟到被老师批评,她不肯去上学,她的爸爸就把她送去学校。老师问她:“你迟到了?”她说:“我的爸爸迟到了,所以我迟到了。”

45、 “认识文化名人XXX不?” 学生:……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字,说:“以前不知道不要紧,现在可记住不要忘了,这就是我的大名。”

46、 有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

47、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了!”这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”

48、 老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

49、 老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。

50、 老师:谁知道我国的全称呀?小明:中华人民共和国老师:很好,那你知道美国的全称呀?小明:这个……不知道小刚:报告,我知道,美华人民共和国嘛!老师:……

51、 有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡,死后自会长眠。”立刻惊醒……

52、 食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句:到底是多少?

53、 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线……

54、 某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。(www.SiandiAn.com 闪点yzc888亚洲城官网网)

55、 老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

56、 楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……

57、 学生:‘把’和‘被’能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?

58、 小王和小孙同在一个宿舍,小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙,小孙骨瘦如柴,小王问其故?小孙语:“中毒!”小王大惊又细问,如何中毒?小孙说:“孤独!!”

59、 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。

60、 哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!

61、 今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。男友说:“让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个G的,你看他们到时候怎么哭!”

62、 有木有发现,每次你的暑假或者寒假作业没做完时,去网上搜索答案时,总有那么些人要提醒你自己做,每次都会觉得那些人好假。

63、 老师:什么叫做‘先睹为快’?学生:就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。

64、 语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”

65、 小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好,然后就没有然后了。

66、 某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,并附纸条:“这是剩下的钱!”

67、 上课想上厕所又不敢去,因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿,就出门了。我顿时冲进了厕所,发现老师也在……

68、 甲问乙:“你知道大学里什么保持最久?”乙说:“校风。”甲说:“不对,及格最长久,历届学生都喊六十分万岁。”

69、 一日我问宿舍老大:你知道不用什么icq、oicq,也不进入任何聊天室该怎样聊天吗?老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解,于是便请教与我。我润了润喉咙,说道:很简单嘛,比如,比如象你和我现在这样啊。

70、 一天正在上英语课,后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡,老师叫醒他之后问他:I don't konw 是什么意思?那位同学揉揉双眼问答到:我不知道!这时只听老师说到:回答正确。那位同学听后不知所措。

71、 记得小学时候写作业造句,用四个“有”字造句。同学们一般都写得:“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写:“今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了。”正好四个有字……

72、 去其他学校考试,一般在考场里很安静的同学,一定是里面没他同学或者认识的人,

73、 一对分手已久的恋人,在异国偶然相遇。 他问:“你好吗?”她答:“我很好。”他问:“他好吗?”她答:“他很好。”她问:“你好吗?”他答:“我很好。”她问:“她好吗?”他答:“她刚刚告诉我,她很好。”

74、 上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天……展板没了。

75、 适逢期末大考,教室人满为患,在众学子发愤苦读时,寂静的教室突然传来“咣当”一声,一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而,一男音从桌下飘然,“唉,学习的压力太大了!”

76、 想起在学校的一件很有爱的事。一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”

77、 语文课上,老师正分析汉字的形:你们看这是山羊的‘羊’字,羊不是长了两只角吗?所以说汉字是象形字,听懂了吧!学生:懂了。老师:现在学‘牛’字。学生:为什么牛只长一只角呢?

78、 老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”

79、 班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!

80、 铃铃铃上课铃响了,同学们跑进教室,坐得端端正正。老师问了一个问题:什么东西只有大象有?小东回答道:小象。老师无言。

81、 今天中午军训,天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒,军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol,于是灵机一动:德玛西亚! 这货就醒了,我的小伙伴都惊呆了。

82、 "某高中某天生物科考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂,一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他:“你叫什么名字,哪个班的?”这个考生把裤腿一拉,说:“有本事你猜啊你猜啊。!”"

83、 记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到:"你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到:"我在生气。"

84、 假期作业被发现是抄的以后,一小盆友谈到:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴。数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录。物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一!

85、 有一次,上数学课的时候,是公开课嘛。然后,刚上课的时候,数学老师一紧张,就说:“下,下,下课!”

86、 英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”

87、 以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

88、 记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写,老师考“袭击”,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!

89、 高中时学校一次搞什么晚会,在操场上搭个舞台,搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱,唱的不咋地,还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒!结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

90、 没几天就要考试了,于是小明在纸上默默地写:孔子啊,保佑我的语文吧;祖冲之啊,保佑我的数学吧;牛顿啊,保佑我的物理吧;阿伏伽德罗啊,保佑我的化学吧;达尔文啊,保佑我的生物吧;司马迁啊。保佑我的历史吧;哥伦布啊,保佑我的地理吧!!!!!!

分页阅读:1 2 3 4 5 下一页
本页手机地址: